Типа жалуюсь...

Блин...
Два раза в жизни меня било по голове зеркалом трамвая...
Уж и не знаю, сколько раз в жизни я бился головой о всевозможные притолоки...
Так же я не могу сосчитать, сколько раз я ударялся об остановки общественного транспорта...
Однажды, очень больно, прям до слёз, ударился головой о какой-то турник...
Вобщем, иногда, я просто ненавижу свой рост...
Сейчас курил в окошко и пизданулся о форточку...
Эх, больно, блин...

Типа жалуюсь...

Блин...
Два раза в жизни меня било по голове зеркалом трамвая...
Уж и не знаю, сколько раз в жизни я бился головой о всевозможные притолоки...
Так же я не могу сосчитать, сколько раз я ударялся об остановки общественного транспорта...
Однажды, очень больно, прям до слёз, ударился головой о какой-то турник...
Вобщем, иногда, я просто ненавижу свой рост...
Сейчас курил в окошко и пизданулся о форточку...
Эх, больно, блин...

Пятница вроде кончилась, так что вопрос для тех, кто не спит...

Я паркую машину напротив своих окон, на тротуаре...
Тротуар такой, что с одной его стороны, как, в принципе, и у всех других, дорога, а ля, проезжая часть, а с другой его стороны кусты...
Так вот...
Если поставить туда машину, прижав её к одной из сторон, то остаётся, весьма себе, удобный проход для пешеходов...
Скажите, как в такой ситуации вы ставите свою машину?
Сам я прижимаюсь к кустам...

P.S.: Вопрос родился от того, что, взглянув в окно, увидел машину какого-то мудака, который её раскорячил ровно по диагонали...

Пятница вроде кончилась, так что вопрос для тех, кто не спит...

Я паркую машину напротив своих окон, на тротуаре...
Тротуар такой, что с одной его стороны, как, в принципе, и у всех других, дорога, а ля, проезжая часть, а с другой его стороны кусты...
Так вот...
Если поставить туда машину, прижав её к одной из сторон, то остаётся, весьма себе, удобный проход для пешеходов...
Скажите, как в такой ситуации вы ставите свою машину?
Сам я прижимаюсь к кустам...

P.S.: Вопрос родился от того, что, взглянув в окно, увидел машину какого-то мудака, который её раскорячил ровно по диагонали...

(no subject)

Прикольно, оказывается мастерская Бойда Коддингтона существует с 1978 года...
Молодец дядька, на самом деле))

(no subject)

Прикольно, оказывается мастерская Бойда Коддингтона существует с 1978 года...
Молодец дядька, на самом деле))

(no subject)

Оказывается не "мира," а "миру..."

(no subject)

Оказывается не "мира," а "миру..."

Вот не спицо мне...

Вот только что покурил...
Высунулся в окно, курю, смотрю на окружающий мир...
Вижу картину...
Представляйте:
Центр Москвы... С лестничного балкона видно Кремль... Перекрёсток пяти дорог...
И во всей этой картине, по перекрёстку, бегает крыса!!!
Уж не сужусь определить её точный размер, но...
Мне, метров с 50-60-ти было видно, что она большая!!!
Водители на дороге перед ней оттормаживались в пол!!!

Блин, куда катится мир?
Это нормально, или это мутация?

Вот не спицо мне...

Вот только что покурил...
Высунулся в окно, курю, смотрю на окружающий мир...
Вижу картину...
Представляйте:
Центр Москвы... С лестничного балкона видно Кремль... Перекрёсток пяти дорог...
И во всей этой картине, по перекрёстку, бегает крыса!!!
Уж не сужусь определить её точный размер, но...
Мне, метров с 50-60-ти было видно, что она большая!!!
Водители на дороге перед ней оттормаживались в пол!!!

Блин, куда катится мир?
Это нормально, или это мутация?

(no subject)

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Хуй в жопу!!!
Еще нежнее:
- А когда?

(no subject)

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Хуй в жопу!!!
Еще нежнее:
- А когда?

(no subject)

Актриса - режиссёру:
- Если вы меня возьмёте на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

(no subject)

Актриса - режиссёру:
- Если вы меня возьмёте на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!

(no subject)

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

(no subject)

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Китайско-русский разговорник

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему "хуй" троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка:
- Напечатано: "... " Следует читать: "хуй"". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)

Китайско-русский разговорник

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему "хуй" троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка:
- Напечатано: "... " Следует читать: "хуй"". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)

(no subject)

Хочу кефир и пожарскую котлету...

(no subject)

Хочу кефир и пожарскую котлету...