![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Jan. 24th, 2012
Интересные факты о попе
Jan. 24th, 2012 09:00 am1. Ягодицы – признак высокого положения на ступенях эволюционной лестницы: из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Хотя попа и образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 миллионов лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своём строении (за исключением мозгов).
2. Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму.
Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная (gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие.
3. Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон (подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. “Краснопопые” же, наоборот – всегда поджары. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место превращается в неаппетитный “сухофрукт”.
4. Повышенный интерес к “прекраснозадым” созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины. Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре многих народов “есть за что подержаться” ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств. Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя. Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами.
5. В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате. Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или “готтентотские ягодицы”. Но… чем ярче была выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин. В лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами.
6. У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо-сексуальное отношение к попе: к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства. Так, письменность донесла до нас историю двух сестер, имевших прекрасные ягодицы. Между ними шел горячий спор, в котором участвовали весь город: чья попа красивее? В конце концов, было решено отдать решение этой животрепещущей проблемы на суд постороннего мужчины “со свежим взглядом”. Сестры пришли в порт к прибытию очередного корабля, выбрали симпатичного молодого мужчину и обратились к нему с просьбой разрешить спор. Когда они обнажили свои прекрасные зады, мужчина обомлел, долго не мог сделать выбор, но все же выбрал прелести старшей сестры. Да тут же в неё влюбился! Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование решения по столь трудному состязанию выдал обеим сестрам приличное приданное, которое позволило им разбогатеть. На полученные доходы сестры возвели храм Венере Каллипиге. Вряд ли у другого народа найдется столь иронично-поэтический сюжет, возводящий в культ поклонения заднюю часть женского тела.
( Read more... )
2. Попу “делают” мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Эта “окутанность” и придает попке выпуклую форму.
Помимо этого, осуществляющие движение бедра ягодичные мышцы – большая ягодичная (gluteus maximus), средняя ягодичная (gluteus medius) и малая ягодичная (gluteus minimus) – являются одними из самых крупных мышц в человеческом теле. Благодаря их слаженной работе мы можем шагать и, главное, поддерживать равновесие.
3. Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается так называемых красных волокон (подобно красному мясу у курицы), кому-то – белых (похожих на белое мясо). Белые волокна склонны к ожирению, поэтому люди, в чьей попе их много, имеют большой и не столь уж упругий зад. “Краснопопые” же, наоборот – всегда поджары. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате мышцы усыхают и мягкое место превращается в неаппетитный “сухофрукт”.
4. Повышенный интерес к “прекраснозадым” созданиям существовал всегда. Опросы показывают, что для мужчины, выбирающего себе женщину немаловажное значение имеет, как выглядит то, что находится у неё ниже спины. Очевидно, упругие, развитые ягодицы создают, во-первых, эстетическую гармонию, а, кроме того, свидетельствуют о здоровье и, следовательно, о высокой способности такой женщины к воспроизводству рода. Поэтому наличествующее в фольклоре многих народов “есть за что подержаться” ни что иное, как высокая мужская оценка женских телесных достоинств. Следует думать, что эти критерии сохраняются в мужском подсознании ещё со времён первобытно-общинного строя. Подтверждение тому можно видеть в археологических находках: практически все изображения женщин, созданные первобытными художниками и скульпторами, отличаются чрезвычайно пышными формами.
5. В 1804 году натуралисты Перон и Лессер прибыли в Южную Африку проводить исследования здешних готтентотских племен в районе мыса Доброй Надежды. В своих дневниках они описали особенность, которой обладали местные женщины – фантастическая гипертрофия ягодиц – до двух метров в обхвате. Эта аномалия известна сегодня среди специалистов как стеатопигия, или “готтентотские ягодицы”. Но… чем ярче была выражена эта особенность, тем большей популярностью такая женщина пользовалась у тамошних мужчин. В лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, также сохранились женщины с гигантскими ягодицами.
6. У древних греков было особое, и по всей вероятности, эстетическо-сексуальное отношение к попе: к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Можно даже сказать, что попа у этого народа была объектом целого культа. Ей посвящали скульптуры и разнообразные произведения искусства. Так, письменность донесла до нас историю двух сестер, имевших прекрасные ягодицы. Между ними шел горячий спор, в котором участвовали весь город: чья попа красивее? В конце концов, было решено отдать решение этой животрепещущей проблемы на суд постороннего мужчины “со свежим взглядом”. Сестры пришли в порт к прибытию очередного корабля, выбрали симпатичного молодого мужчину и обратились к нему с просьбой разрешить спор. Когда они обнажили свои прекрасные зады, мужчина обомлел, долго не мог сделать выбор, но все же выбрал прелести старшей сестры. Да тут же в неё влюбился! Подыскали жениха и младшей сестре, и город в ознаменование решения по столь трудному состязанию выдал обеим сестрам приличное приданное, которое позволило им разбогатеть. На полученные доходы сестры возвели храм Венере Каллипиге. Вряд ли у другого народа найдется столь иронично-поэтический сюжет, возводящий в культ поклонения заднюю часть женского тела.
( Read more... )
Байки про Америку
Jan. 24th, 2012 11:11 amВ 30-е годы где-то в США судили популярного в то время актера. Судили его за двоеженство, что в то время было очень распространенным явлением.
Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Дело в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за двоеженство, а не за многоженство.
Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.
Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
Однажды, программисту, уехавшему из России работать в штаты потребовалось обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости...
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:
- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?
История произошла в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.
Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.
Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в жировых складках на собственных телах! Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!
Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота, умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
Приходит на прием к известному психиатру задерганный такой человек. Сев в кресло, несчастный рассказал, что каждую ночь к нему приходит здоровый и очень реалистичный трёхглавый дракон! Пациента реально колотило от страха! Он не мог спать ночью (боялся), был на грани нервного срыва и вообще, в серьез подумывал о самоубийстве…
- Думаю, что я в состоянии вылечить вас! Но, я обязан вас предупредить. На лечение уйдет год или два, а стоить это будет 15000 долларов в год! - сказал известный психиатр.
- Пятнадцать тысяч?? - возмутился пациент - Доктор, забудьте обо всем, что я тут вам втирал! За такие деньги я, прямо сейчас пойду домой и подружусь с этим драконом!
Один небезызвестный ученый, отец-основатель давно канувшего в лету языка программирования, отличался патологической забывчивостью. В этот день, светоч науки переехал в новый дом. Жена, прекрасно зная повадки своего мужа, положила ему в бумажник записку с их новым адресом.
Придя на работу, знаменитый ученый, в порыве вдохновения, записал на этом листке какую-то формулу. Потом, поняв что идея ошибочная, он выбросил бумажку в мусор.
После работы, как ни в чем ни бывало, ученый отправился «домой». Ученый не даром кушал свой хлеб! Увидев пустой дом, он живо смекнул, что они переехали, и решил выяснить свой новый адрес. Увидав во дворе скучающую девочку, светоч науки направился к ней и спросил у неё:
- Девочка, может быть, ты помнишь меня, я тут жил недавно и мы переехали. Ты случайно не знаешь, куда именно мы переехали?
Девочка, внимательно выслушав ученого, ответила ему:
- Да, папа, мама оказалась права! Она так и думала, что ты и это забудешь…
Это случилось в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «отсосать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах.
Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета…
Женщина принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…
Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:
- Представляете, он уже говорит «дай, дай».
Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…
- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!
Супермаркет, в очереди стоит весьма упитанный мужчина. За ним американская мамаша и два её малолетних отпрыска, которым разрешалось буквально все. Детки при виде гигантской задницы толстяка пришли в полный восторг. Детки показывали на жирдяя пальцем, в голос обсуждали сколько, по их мнению, жрет владелец зада и на месте начали измерять размеры зада ладошками.
Мужику этот цирк быстро надоедает, он поворачивается (дети мгновенно притихают) и вежливо просит детей и маман прекратить это безобразие, сказав, что он «ну никак не может похудеть» и им придется с этим смирится. Благополучно оборачивается и стоит в очереди дальше. Один из гамнистых детей довольно громко и очень язвительно спрашивает:
- Мистер, а почему это вы не можете похудеть?
Мистер, даже не обернувшись, спокойно отвечает:
- Я не могу похудеть потому, что всякий раз, когда я пердолю вашу маму в жопу, она дает мне конфету!
В супермаркете наступает неестественная тишина. Спустя секунду, вся очередь начинает дико ржать. Мамочка берет в охапку своих недочеловеков и вылетает из супермаркета наплевав на покупки!
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? Радуются! Ибо это — гарантированный доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысяч долларов и т.д.
Одна девушка преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла - не разбила..."
Вот тебе и курочка Ряба!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосраться!!! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает!! Мы туда не ходим!!
Актера смог отмазать его адвокат и отмазал он его очень оригинальным способом – ему удалось доказать, что актер был не двоеженцем, а троеженцем, что законом не каралось! Дело в том, что в законодательстве того времени наказание было предусмотрено только за двоеженство, а не за многоженство.
Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь.
Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
Однажды, программисту, уехавшему из России работать в штаты потребовалось обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости...
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:
- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?
История произошла в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.
Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.
Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в жировых складках на собственных телах! Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!
Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота, умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
Приходит на прием к известному психиатру задерганный такой человек. Сев в кресло, несчастный рассказал, что каждую ночь к нему приходит здоровый и очень реалистичный трёхглавый дракон! Пациента реально колотило от страха! Он не мог спать ночью (боялся), был на грани нервного срыва и вообще, в серьез подумывал о самоубийстве…
- Думаю, что я в состоянии вылечить вас! Но, я обязан вас предупредить. На лечение уйдет год или два, а стоить это будет 15000 долларов в год! - сказал известный психиатр.
- Пятнадцать тысяч?? - возмутился пациент - Доктор, забудьте обо всем, что я тут вам втирал! За такие деньги я, прямо сейчас пойду домой и подружусь с этим драконом!
Один небезызвестный ученый, отец-основатель давно канувшего в лету языка программирования, отличался патологической забывчивостью. В этот день, светоч науки переехал в новый дом. Жена, прекрасно зная повадки своего мужа, положила ему в бумажник записку с их новым адресом.
Придя на работу, знаменитый ученый, в порыве вдохновения, записал на этом листке какую-то формулу. Потом, поняв что идея ошибочная, он выбросил бумажку в мусор.
После работы, как ни в чем ни бывало, ученый отправился «домой». Ученый не даром кушал свой хлеб! Увидев пустой дом, он живо смекнул, что они переехали, и решил выяснить свой новый адрес. Увидав во дворе скучающую девочку, светоч науки направился к ней и спросил у неё:
- Девочка, может быть, ты помнишь меня, я тут жил недавно и мы переехали. Ты случайно не знаешь, куда именно мы переехали?
Девочка, внимательно выслушав ученого, ответила ему:
- Да, папа, мама оказалась права! Она так и думала, что ты и это забудешь…
Это случилось в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «отсосать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах.
Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета…
Женщина принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…
Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:
- Представляете, он уже говорит «дай, дай».
Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…
- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!
Супермаркет, в очереди стоит весьма упитанный мужчина. За ним американская мамаша и два её малолетних отпрыска, которым разрешалось буквально все. Детки при виде гигантской задницы толстяка пришли в полный восторг. Детки показывали на жирдяя пальцем, в голос обсуждали сколько, по их мнению, жрет владелец зада и на месте начали измерять размеры зада ладошками.
Мужику этот цирк быстро надоедает, он поворачивается (дети мгновенно притихают) и вежливо просит детей и маман прекратить это безобразие, сказав, что он «ну никак не может похудеть» и им придется с этим смирится. Благополучно оборачивается и стоит в очереди дальше. Один из гамнистых детей довольно громко и очень язвительно спрашивает:
- Мистер, а почему это вы не можете похудеть?
Мистер, даже не обернувшись, спокойно отвечает:
- Я не могу похудеть потому, что всякий раз, когда я пердолю вашу маму в жопу, она дает мне конфету!
В супермаркете наступает неестественная тишина. Спустя секунду, вся очередь начинает дико ржать. Мамочка берет в охапку своих недочеловеков и вылетает из супермаркета наплевав на покупки!
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте? Радуются! Ибо это — гарантированный доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысяч долларов и т.д.
Одна девушка преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл. Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла - не разбила..."
Вот тебе и курочка Ряба!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосраться!!! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает!! Мы туда не ходим!!
Живущие в клетках.
Jan. 24th, 2012 12:00 pmГонконг - один из самых густонаселенных городов планеты - 16 500 человек на одну квадратную милю. Если перевести в метрическую систему - 6 370 человек на один квадратный километр.
Стоимость жилья необычайна высока, и для тех, кто не может платить много, китайцы придумали решение проблемы.
Небрезгливые домовладельцы строят в квартирах своих домов клетки. Часто их количество в одной квартире достигает 20, иногда клетки строятся в три этажа.
Тараканы, ящерицы, вши и крысы живут тоже со всеми вместе в этих "квартирах".
Вот китаец, которому 79 лет. В клетке, в которой он сидит, он живет уже 30 лет.
Мама с восьмилетней дочерью живут в клетке площадью 6 кв.м.
Поесть можно за общим столом.
А можно и у окошка. Только еду надо принести с собой - кухонь в этом аду нет. Может и к счастью, на самом деле.
Вот дедушка пошел в общую ванну.
А вот гуляет по коридору. 30 лет уже гуляет по нему, напомню.
Стоимость такого "жилья" даже по московским мерка не дешева - около 200 американских долларов в месяц.
Клетки на первом ярусе стоят дороже.
Так и живут.
А какая альтернатива? Только жизнь на улице...
P.S.: И, кстати, в Гонконге магазинов Louis Vuitton больше чем в Париже...
Стоимость жилья необычайна высока, и для тех, кто не может платить много, китайцы придумали решение проблемы.
Небрезгливые домовладельцы строят в квартирах своих домов клетки. Часто их количество в одной квартире достигает 20, иногда клетки строятся в три этажа.
Тараканы, ящерицы, вши и крысы живут тоже со всеми вместе в этих "квартирах".
Вот китаец, которому 79 лет. В клетке, в которой он сидит, он живет уже 30 лет.
Мама с восьмилетней дочерью живут в клетке площадью 6 кв.м.
Поесть можно за общим столом.
А можно и у окошка. Только еду надо принести с собой - кухонь в этом аду нет. Может и к счастью, на самом деле.
Вот дедушка пошел в общую ванну.
А вот гуляет по коридору. 30 лет уже гуляет по нему, напомню.
Стоимость такого "жилья" даже по московским мерка не дешева - около 200 американских долларов в месяц.
Клетки на первом ярусе стоят дороже.
Так и живут.
А какая альтернатива? Только жизнь на улице...
P.S.: И, кстати, в Гонконге магазинов Louis Vuitton больше чем в Париже...
Американский врач Артур Линтген обладает уникальной задокументированной способностью — он умеет определять классическое оркестровое музыкальное произведение на виниловой пластинке без её прослушивания. Сначала он по контурам и впадинам дорожки распознаёт места, где музыка тише или громче, а также длительность каждой части произведения, а затем сопоставляет результат с обширной базой знаний европейской классической музыки из своей головы. Способности Линтгена не безграничны — по его словам, он плохо определяет музыку добетховенской эпохи, так как она слишком однородна по своей структуре.
Обсуждение книги про птиц, продаваемой за 10 млн.$ (ибо старая), в которой "энтузиаст принял решение изобразить всех без исключения птиц континента. Хотя его художественный метод по нынешним меркам может показаться странным - он отстреливал птиц, а потом придавал им абсолютно естественные позы" (итого около 400 птичек загубил)
комментарий: Нарисую "Нации Земли" по тому же принципу :-)
комментарий: Нарисую "Нации Земли" по тому же принципу :-)
Вот даже сказать нечего
Jan. 24th, 2012 10:59 pmАмериканец не заметил, как забил себе в голову восьмисантиметровый гвоздь.
Как сообщает "Корреспондент", ccылаясь на агентство Ассошиэйтед пресс, 34-летний Данте Отулло находился в своей мастерской, когда пистолет для забивания гвоздей случайно сработал рядом с его головой. Однако рабочий даже не понял, что ему в череп вошел гвоздь, пока на следующий день не почувствовал легкое недомогание и тошноту.
Как сообщает "Корреспондент", ccылаясь на агентство Ассошиэйтед пресс, 34-летний Данте Отулло находился в своей мастерской, когда пистолет для забивания гвоздей случайно сработал рядом с его головой. Однако рабочий даже не понял, что ему в череп вошел гвоздь, пока на следующий день не почувствовал легкое недомогание и тошноту.
Как-то так
Jan. 24th, 2012 11:19 pmНовость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
Комментарий: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.