rocky_g: (красота)
• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
rocky_g: (Default)
"Steampunk is what happens when goths discover the color brown."
rocky_g: (Default)
Одна из бабушек презентовала внучке, по совместительству моей дочке, книгу! Круто! Ребёнок любит почитать, и это надо всячески поддерживать.. Например она в данный конкретный момент сидит на диване с моей электронной книжкой и читает Му-му...
Но, Тургенев, а с ним и вся наша классика - это, конечно хорошо, но можно почитать что-нибудь и посовременнее..

Мони Нильсон-Брэнстрем - Цацики идёт в школу.
На обороте инфа: Шведская писательница Мони Нильсон-Брэнстрем родилась в 1955 году в Стокгольме. Известность ей принесла серия книг про мальчика Цацики <..> Эти книжки переведены на 20 языков, а ещё в Швеции по ним сняли несколько фильмов, которые знают и любят все дети Европы.
Многообещающе... Но, блядь, стоило мне открыть книгу на первой попавшейся странице, и пиздец!!

«Пьяная лавочка» была обычной скамейкой в парке Крунуберг. Рядом с ней располагался вонючий уличный писсуар. На лавке сидели местные пьяницы, курили и выпивали. Иногда кто-то из них заходил в сортир, и тогда в отверстие между землёй и дверцей можно было увидеть его ноги. Однажды туда зашла женщина, и Цацики с Пером Хаммаром видели её голый зад. Пер Хаммар чуть не лопнул со смеху, но пьяные прогнали их.Видно, им самим хотелось посмотреть. В отместку Пер Хаммар и Цацики закидали их каштанами.
Взрослые ни капельки не боялись этих пьянчужек. Воспитатели с продлёнки часто останавливались поболтать с ними, а Мамаша их даже жалела. Но Цацики считал, что лучше бы это жалостное зрелище разворачивалось не на его пути домой, а где-нибудь подальше. Улле рассказывал, что эти пьяницы ни раз нападали на детей. Они запирали их в сортире, резали ножами и писали им в раны.
rocky_g: (Default)
Драма эта разыгралась в горах Памира, на высоте 4400 метров, в условиях, которые с трудом выдержал бы физически крепкий мужчина: разреженный воздух – порой из носа и ушей идет кровь, учащается сердцебиение, одышка, организм обезвоживается, резкий перепад дневных и ночных температур, морозы до -30, снегопады. Участников драмы, прямых и косвенных, давно нет в живых, а не канула она в Лету лишь благодаря двум обстоятельствам: уголовному делу, возбужденному НКВД Горно-Бадахшанской автономной области Таджикистана, и дневнику пассажирки разбившегося самолета Р-5 Анны Гуреевой, который был приобщен к делу.



Дневник Анны

(орфография и пунктуация сохранены)

I. 16 февраля 1942 года в 13-00 вылет со Сталинабада в Хорог самолетом Л-3316 пилот Княжниченко Василий Васильевич. Пассажиры:

1) Начальник Памирского погранотряда майор Масловский Андрей Евдокимович.

2) Вихров Михаил – работник Наркомата НКВД отряда – капитан.

3) Жуковский – работник Наркомата НКВД Таджикской ССР.

4) Гуреева Анна А. – с 2-мя детьми с Сашей (сын мужа от первого брака, 10 лет. – О.Б.) и Валерием (грудной ребенок до года. – О.Б.) – жена хорогского начальника аэропорта.

Всего 7 человек.

II. Около 14-00 в районе Файзабада Орджоникидзеабадской области не выпускалась левая шасси (лыжа). Княжниченко решил вести машину на Сталинабадский аэродром. Но пройдя около 15 км. сигнализация загорелась и решил продолжать рейс.

III. Около 15-00 пройдя р. Язгулем в ворота на Кала-й-Вамар ворота (горы настолько высоки, что самолеты идут между ними. Подобные проходы между скалами и называются «воротами». – О.Б.) оказались закрытыми (туман, пурга, тучи, вьюга – все что угодно. – О.Б.). Княжниченко решил пройти правее ворот где ниже горы с набором большой высоты 3900–4000 м., подойдя к одному из проходов ущелья, в это время машину бросило вниз, в результате чего машина зацепилась шасси, машина осталась управляемой, но тут же произошел второй бросок, мотор глохнет и самолет врезается в снежный сугроб, машина полностью разбилась остались целыми фюзеляж и левая верхняя плоскость. Пилот и пассажиры живые имея легкие ушибы.

IV. Около 17-00 ч. Княжниченко и Вихров пошли искать прохода из гор к р. Пянджу, но через час вернулись не найдя прохода.
Read more... )
rocky_g: (Default)
Певица Елена Ваенга потребовала наказания для Pussy Riot

Само письмо
я не ИИСУС ХРИСТОС И ПРОЩАТЬ ВСЕХ И ВСЯ НЕ МОГУ(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАМЫ ИЗ ПАНК ГРУППЫ "ПУСИ ХРЮСИ" ИЛИ КАК ИХ ТАМ ЕЩЕ ОХРИНЕЛИ ВКОНЕЦ((((((((((((((((((((((( ОНИ ОСКОРБИЛИ МЕНЯ КАК ВЕРУЮЩЮЮ ХРИСТИАНКУ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ...... 100000000000000000 РАЗ ОНИ ВИНОВНЫ.(((((((((((((((((((((((((((( НЕ НРАВИТЬСЯ ПРИГОВОР???????????????????????????? А НА КЛИРОСЕ КАК БЕСЫ ИМ НРАВИЛОСЬ ТАНЦЕВАТЬ И ОРАТЬ СЛОВА"СРАНЬ ГОСПОДНЯ"??????????????????????????????????????????? ДРЯНИ((((((((((((((((((((( ПО ТЕЛЕКУ КРИЧАТ О ХРИСТИАНСКОМ ПРОЩЕНИИ И МИЛОСЕРДИИ!!!! А ВЫ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ЭТИ КОЗЫ НЕ ПОШЛИ В МИЧЕТЬ ИЛИ В СИНАГОГУ(? ОСОБЕННО В МИЧЕТЬ?????????????????? ДА ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ ОНИ ТУДА ВЛЕЗЛИ ТО ОНИ БЫ ДО СУДА НЕ "ДОШЛИ" ИМ БЫ БРАТЬЯ МУСУЛЬМАНЕ ВРАЗ ПОКАЗАЛИ "ХРИСТИАНСКОЕ ПРОЩЕНИЕ"((((((((((((((((((( КИШКА ТОНКА В МИЧЕТЬ НОС СУНУТЬ..................... А КНАМ "МИЛОСТИ ПРОСИМ"((((((((((((((((((((((((((((((((((((( 7 ЛЕТ МНОГО?????????????? НИЧЕГО АВОСЬ МОЗГ НАМЕСТО ВСТАНЕТ(((((((((((((((((((((((( ИМ НА ЗОНЕ ПОКАЖУТ "ПУСИ"(((((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРЯСЕТ(((((((((((((((((( НАХОДЯТСЯ ЖЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ЕЩЕ ИХ ОПРАВДЫВАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((

Ответ Виктора Шендеровича

Дарагая Ваенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ришил напесать тибе песьмона тваем ясыке ))))))))))))))))))) штобы ты ни думала што мы расияне тибя пресираем за то, што, ты плоха училас в школи (((((((((((((((((((. Ты харошая Ваенка и бизо всякова ясыка стала милианершей, а каторые училис на питерки пускай сосут прожиташный минемум, суко ((((((((((((((((.

А Истеные Хрестиане савсем и не далжны знать рускаво ясыка. )))))))))))))))))))))) Иисус Христос не знал рускаво ясыка и ни чаво. Главнае вера правельно ты сказала про пуси-хрюси пускай гнеют козы семь лет в тюрме!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ништяк я тоже счетаю ничиго страшнава таким козам!!!!!!!!!!!!!!!!!

А мы Истеные Хрестиане будим радаваться шизни и слушать твои пезни — особино вот эту У НИГО БАЛЬШАЯ СИМЬЯ А ОН НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ УКУСИЛА В СЕРЦЕ ЗМЕЯ ЕГО ДРУГ ЕЙ ВСЕ РАСКАЗАЛ — это настаящая хрестианская искусства!!!!!!!!!!!!!!! Я всигда плачу кагда слышу.

А каторые вступаюцца за пусей ((((((((((((((((( те пускай здохнут а им же лучши патаму шта, наша взила и мы им пакажим алахакбар!!!!!!!!!!!! Не агарчайся Ваенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Миня инас всех тожи разрываит от пусей многех уже разарвала савсем ((((((((((((((((((((((((( паследнии буквы забываим (((((((((((((((

но ты сибя бериги ты нам нушна Ваенка неразорванная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Иначи нам астанится неразоравный толька Стас Михайлоф а нам аднаво мало нас 140 миллионав и увсех уши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Абнимаю тибя твой Виктар Шындаровищ ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
rocky_g: (Default)
Когда в России правили коммунисты, никто не мог просто купить машину.
Чтобы собрать достаточную сумму, приходилось копить деньги несколько сот лет.
Как правило, это означало отказ от еды и продажу детей на медицинские эксперименты.
В конце концов — когда копилка наполнялась — ты отправлялся в местный орган власти, которому необходимо было сообщить в письменном виде, зачем тебе понадобилась машина и откуда у тебя деньги.
Спустя год — по завершении расследования — тебе сообщали, какая машина тебя ждет.
И лишь потом, спустя еще четыре года — когда ты уже вполне мог склеить ласты — машина была готова. И почти всегда это был ВАЗ 2101.
Более известный нам с вами под именем Лада Рива. Эта машина появилась в шестидесятых под маркой Fiat, и — как ни удивительно — ее производство не прекращалось вплоть до прошлого понедельника. Когда с конвейера сошел последний автомобиль.
Так вот, в прошлый раз, когда я критиковал Ладу, некто в Москве нарисовал меня — связанного по рукам и ногам и с заклеенным ртом — на багажнике своей Приоры.
А потому мне следует аккуратнее подбирать слова относительно Жигулей. Что ж, попробую... они были дерьмом.
В последний раз я ездил на Ладе SLX 1.6 1987-го года выпуска, которая развивала 86 лошадиных сил — примерно столько, сколько можно ожидать от большинства электроприборов у вас на кухне.
Она издавала такой звук, будто ездит на щебне, была медленнее тектонических плит и просто-напросто совершенно отказывалась входить в повороты. Да, у каждой Лады было рулевое колесо. Не знаю, правда, зачем — ведь еще не родился тот человек, у которого хватит сил его повернуть.
То же самое можно сказать и про педаль тормоза. Как сильно ее не нажимай — все равно единственным способом остановиться будет въехать в фонарный столб.
Неудивительно, что многие британские шахтеры меняли свои Лады на Reliant Robin. Ездить на трех колесах было безопаснее.
Конечно, многие считали, что раз Лады способны выдержать русские дороги, русские зимы и русских женщин на пассажирском сиденье — они, по крайней мере, должны быть надежными.
И это правда. Двигатели обычно успешно ходили по 400,000 километров.
К несчастью, насос, электрика, стартер, генератор и система зажигания постоянно ломались.
А чтобы получить запчасть, требовалось подать письменное заявление в местный орган власти, подождать годик его рассмотрения, а потом еще шесть лет — саму деталь. Которая тоже не работала.
Единственной положительной чертой Ривы была ее дешевизна.
Не будем забывать, впрочем, что за удар по морде тоже не приходится дорого платить.
Как ни странно, однако, — это никоим образом не худшая машина из тех, на которых я когда-либо ездил.
Есть два куда более ужасных автомобиля: FSO Polonez и — под номером 1 — Morris Marina
Который — вот ведь совпадение — тоже делали коммунисты. Только местные.

Джереми Кларксон
rocky_g: (Default)
Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.

В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.


Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку.
При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA.

При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко.

Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

На эппловском комбике была бы только одна ручка — громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

В какой-то момент Эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

Гитара бы выпускалась только в двух расцветках — белая и черная. Комбик был бы только с 12" динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

Gibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.
rocky_g: (Default)
Путешествующие по США люди - знаете, есть такие: садятся в машину и гоняют туда-сюда по трассе 66 - переезжая из штата в штат, иногда удивляются тому, как меняется язык, в зависимости от местности в которой они оказываются. Собственно, это, разумеется, происходит во всех странах, состоящих хотя бы из нескольких провинций или регионов. И это не сленг - это часть языка, к которому они привыкли. В Америке даже издали пятитомный "Словарь Американского Регионального Английского". Мы решили выбрать несколько слов, которые вы, при желании, теперь сможете употреблять в повседневном общении с англоговорящими друзьями.

Whoopensocker(сущ.), Висконсин - когда что-то одновременно и "удивительное" и "необычное" и "уникальное", но чтобы выразить свой восторг даже этих слов не хватает, то называйте это whoopensocker - все экстраординарное и потрясающе красивое - от поцелуя до танцевального движения.

Snirt (сущ.), Средний Запад - этим словом впору пользоваться в этом году всем россиянам, ибо оно означает буквально: ветер со снегом и грязью, смешанные вместе и мешающие тебе жить. Если захотите совсем разнообразить речь, превратите существительное в прилагательное: "Что-то snirty опять сегодня".

Wapatuli (сущ.), Висконсин - этот напиток знаком всем студентам и алкоголикам, ибо wapatuli - адская смесь из всего крепкого, что нашлось под рукой - водки, виски, шнапса, слегка разбавленного чем-то не очень крепким - скажем, белым вином или "Спрайтом". Убивает с пол-стакана.

Jabble (гл.), Вирджиния - то, что, обычно происходит в сумочке среднестатистической женщины. Или, когда вы стоите перед дверью собственного дома и вот уже 15 минут роетесь в собственной сумке, потому что не можете найти ключи. Это потому, что все, что вы носите, обычно с собой, перевернуто, перемешано, и вообще, находится в полном кавардаке, хотя вы точно помнили, что складывали все относительно аккуратно.

Sneetered (гл.), Кентукки - Если вы были обмануты, надуты, вас нае**ли, обобрали и совершили в отношении вас мошенническое действие, то считайте, что вы были sneetered. Кстати, от этого слова можно образовать и существительное - Snitter - бесстыдный, бессовестный человек, чаще всего, политик.

Snoopy (прил.), Мэриленд, Пенсильвания - интересное словечко, описывающее кого-то очень придирчивого и привередливого, особенно в отношении еды.

Arky (прил.), Вирджиния - это слово отправляет нас буквально к Noah's Ark - Ноеву Ковчегу. Поэтому, если кто-то назвал вас arky, то имел ввиду, что вы старомодны, и вообще выпали из нашего времени. Не согласны? Врежьте обидчику.

Faunch (глаг.), Средний Запад - буквально означает "разговаривать с телевизором", выражая свои эмоции, восторг или гнев, обращаясь к ящику, по которому идет какая-то передача, сильно вас задевшая или вдохновившая. Кстати, "подсказывать" знатокам слово, которое они не знают - это тоже faunch.

Chinchy (прил.), Южные Штаты - не "скупой" и не "бережливый, и даже не "домовитый". Это лучшее прилагательное для описания, скажем, вашего друга, который с удовольствием покупает вам пиво, но никогда не скинется на бензин, даже, если вы путешествуете с ним на длинные расстояния.

Larruping (прил.), Оклахома, Средний Запад - иногда мы едим что-то, что нельзя описать одним словом, потому что это и "божественно", и "восхитительно", и "пальчики оближешь", и "язык проглотишь" одновременно. А тут - всего в одно слово, выражающее массу эмоций в отношении пищи. Чаще всего употребляется в фразе "larruping good".

Burk (гл.), Джорджия - более емкий, чем "блевать" и более вежливый, чем "пердеть", этот глагол описывает сразу оба этих действия.

Snuggy (сущ.) Айова, Средний Запад - обозначает человека, который вырос со старшими братьями и претерпел все унижения - от соли в чае до подлого вытаскивания трусов из-под брюк, резким, и надо заметить, крайне болезненным рывком вверх.

Jasm (сущ.), Коннектикут - обозначает "мощную энергию и жизненные силы". В словаре это описано следующим образом: "если вы возьмете гром и молнии, паровой двигатель и бензопилу, и поместите все это в женщину, то это и будет jasm". А вы ведь знаете таких женщин, правда?

Mug-up (сущ.), Аляска - когда у жителей Аляски случается перерыв, они наливают себе чашку кофе, закусывают печеньем и глазеют на российский берег, у них - mag-up - такая вот версия "кофе-брейка".

Bufflehead (сущ.), Пенсильвания - не дурак и не идиот, а нечто гораздо большее. Дебил - тоже мягко сказано. Человек, у которого мозги сбились в пену. То есть, он ходит, не пускает слюней, но говорит и делает такие вещи, что диву даешься, как его еще не забрали в приют для детей-даунов.
rocky_g: (Default)
Был обычный день, маленькая девочка по имени Изабелла с мамой гуляла по магазинам. Мама строго сказала ей, что сегодня она ничего ей купить не сможет.

Они проходили мимо магазина игрушек, в витрине которого стояла красивая фарфоровая кукла, Изабелла спросила: «Мамочка купи мне, пожалуйста, эту куклу!» «Изабелла, вспомни, что я тебе сказала, никаких покупок».

Изабелла шла разочарованная пока они не наткнулись на второй магазин, поддержанных товаров. «Мама давай зайдем сюда? ПОЖАЛУЙСТА!» Мать согласилась и через несколько минут в руках у Изабеллы была улыбающаяся кукла, рядом с лицом кукла сжимала кулачок, в котором было шесть пальцев. Изабелла подбежала к маме и сказала: «Мама, мы можем взять эту куклу? Пожалуйста, пожалуйста?» Её мама посмотрела на куклу, и сказала: «Тебе не кажется, что эта кукла немного жутковата?» Изабелла ответила: «Нет». «Хорошо» - сказала мама, и купила куклу.

Изабелла весь день проиграла с куклой на лестнице в доме, пока ее мать не позвала её на ужин. «Не забудь поднять свою куклу перед сном, Изабелла» напомнила мама. «Хорошо мамочка». Но Изабелла была настолько увлечена, что забыла поднять куклу с лестницы.

В ту ночь Изабелла проснулась оттого, что кто-то шептал её имя. «Изабелла. Изабелла. Я на лестнице». Она открыла глаза и спросила: «Мама? Это ты?» Никто не ответил. Она встала с кровати и пошла на кухню, чтобы выпить стакан воды. Она услышала, как кто-то еще раз назвал её имя: «Изабелла. Изабелла. Оглянись». От неожиданности, она выпустила стакан с водой из рук на пол. Обернувшись, она увидела на столе свою куклу.

Она взяла её и сказала: «Ты удивила меня Долли» и пошла вверх по лестнице, прижимая руками куклу к груди.

На следующий день мать проснулась рано утром и пошла в комнату Изабеллы, чтобы разбудить её. Войдя в её комнату она увидела, что постель Изабеллы была пуста, и от постели к шкафу вели небольшие следы крови. Мать осторожно открыла шкаф и от увиденного закричала от ужаса. Изабелла была в шкафу, её глаза были выколоты, горло перерезано, а рот был закрыт и зашит. Небольшая записка была прикреплена к её груди, там было написано кровью Изабеллы «Оглянись». Мать Изабеллы обернулась и увидела куклу. Кукла Изабеллы сидела на постели вся в крови, и сейчас она держала кулачок рядом с лицом, в котором было семь пальцев.

rocky_g: (Default)
По сообщениям синоптиков, на этой неделе теплый циклон снова накроет Британию бодрящим коктейлем из тумана, измороси и серых облаков.
А значит, мы можем распрощаться с ледяными тисками зимы и ее злого посланника мороза.
И слава Богу, ведь когда дело касается зимних холодов, Британия по уровню подготовленности едва ли опережает Тринидад и Тобаго.
Некоторые винят во всем полицию, вспоминая, как в былые времена с приходом зимы едва ли не на каждом углу стояли бобби, озаряющие прохожих широкой улыбкой и готовые протянуть руку помощи.
Не могу не согласиться. Трудно сказать, чем же нынче, черт подери, настолько занята полиция, но, как бы там ни было, задача поддерживать в Британии движение теперь возложена на новую породу – Дорожных Офицеров.
Впрочем, как это ни прискорбно, в экстремальных погодных условиях вся их работа сводится к тому, чтобы не покалечиться. Вот и все. Главная задача: остаться целым.
Это означает, что с началом снегопада они обязаны оставаться в патрульной машине и налегать на бутерброды.
Другие считают, что в неспособности Британии противостоять плохой погоде виноваты местные власти, которые, как кажется, вечно не готовы.
И это правда. Они действительно никогда не готовы. Но требовать от местных чиновников, скажем, в графстве Кент, подготовиться к снегопаду – это все равно, что просить власти Южной Флориды быть готовыми к нашествию роя пчел-убийц.
Оно-то конечно может случиться, но ой как вряд ли. Такой же поиск виноватых можно было лицезреть после отмены матча по регби между Францией и Ирландией. «Почему на Стад де Франс нет подогрева?» - вопрошали комментаторы.
По той же причине, наверное, по которой у поля для крикета на Барбадосе нет крыши.
Главная проблема, полагаю, заключается в том, что мы чересчур привыкли к разным ведомствам, не позволяющим абсолютно ничему и никогда оказывать какое-либо влияние на нашу жизнь.
Убийцы. Эпидемии. Злодеи. Снег. Мы больше не считаем их неизбежными.
Мы думаем, что Дэвид Кэмерон не даст ничему из этого случиться. Никогда.
Но правда в том, что вся ответственность лежит на нас. Если мы едем по гололеду и попадаем в неприятности, то винить можем лишь самих себя.
Раньше, пока экзамены по вождению не обезобразили зеленого толка полудурки, учеников спрашивали, что следует делать в случае потери управления.
Правильным ответом было: «Рулить в сторону заноса». Но мне понадобилось десять лет скоростной езды на Top Gear, чтобы научиться делать это правильно.
Если подобное произойдет с вами, в вашем распоряжении не будет широченного аэродрома, на котором захочешь – ни в кого не въедешь. Как не будет и команды опытных монтажеров, которые вырежут все лишнее.
Что у вас будет – так это деревья, стены и машины на встречной полосе. И наивно полагать, что простое руление в сторону заноса решит все проблемы.
А потому я подготовил удобное руководство на случай, если зима вернется.
Если автомобиль заднеприводный – как BMW, Mercedes или Jaguar – то на льду заднюю ось будет вести.
Это называется занос, и решение таково: отстегните ремень и сядьте назад.
Если же ваш автомобиль переднеприводный – как VW Golf или Ford Focus – то передок не захочет входить в поворот, как бы вы не шаманили с рулем.
Это называется снос. Решением будет: отстегнуть ремень и сесть назад.
Если у вашей машины полный привод – как у Subaru и Land Rover – вы обнаружите, что все четыре колеса скользят в едином порыве. Остается только одно. Отстегнуть ремень и сесть назад.
Если по какой-либо причине вы не желаете сидеть сзади и ждать, пока машина не врежется во что-нибудь подороже – постарайтесь вообще не терять управления.
А это уже проще простого. Сядьте на метро. И хватит жаловаться.

Джереми Кларксон
rocky_g: (Default)
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.
Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.
Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.
Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.
Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.
Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.
Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.
Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.
Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.
Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.
Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.
Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.
В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные.
rocky_g: (Default)
Маяковский, в конце концов, приобрел автомобиль, но не в США, а во Франции. Сделать это его долго уговаривала «бесконечно любящая» Лиля Брик. В мае 1927 г. Лиля писала ему в Париж, что она хотела «автомобильчик», предпочтительно «фордик», и только «последнего выпуска». В ее записной книжке за 1928 г. есть пометки о том, что именно «ее Володя» должен купить в Париже. Автомобиль со всеми атрибутами, включая два запасных колеса и багажное отделение сзади, был в этом списке самой ценной вещью, намного дороже всего остального. В письме от 2 ноября 1928 г. она поручает ему переслать 450 долларов в Амторг для покупки «фордика». Маяковский в это время пытался продать Рене Клеру свой сценарий фильма, чтобы заработать денег на приобретение машины. Сделка не состоялась, но автомобиль он все-таки купил. Это был не «фордик», не «последняя модель», а «рено НН» (который начали выпускать в l924 г.), о чем Маяковский сообщает Лиле 10 ноября. Через два дня он пишет ей длинное письмо, в котором есть рисунок: автомобиль с котиком (так Лиля называла себя в письмах), сидящим на капоте. В это время Маяковский напряженно работал над пьесой («Клоп») и сценарием, деньги за которые должны были пойти на оплату бензина, пожираемого четырехцилиндровым, в шесть лошадиных сил «реношкой». Лиля, признавшись, что «умирает от нетерпения», попросила его рассказать о размерах, цвете и отделке машины. Маяковский вернулся в Москву в декабре. «Реношка» прибыл в следующем месяце…
Л. Сигельбаум - Машины для товарищей. Биография советского автомобиля
rocky_g: (Default)
Одно из наиболее важных решений, которое надо было принять архитекторам Автограда, — в каких пропорциях строить квартиры различной площади. Как уже говорилось, в квартирах было от одной до трех комнат, и рассчитывались они на семью от двух до пяти человек. Количество жилой площади на одного человека, главный показатель обеспеченности жильем в Советском Союзе, должно было составлять от семи до девяти квадратных метров. Возникает законный вопрос: а как же размещались семьи, состоящие из шести и более человек? И другой — а что происходило в случае развода или других изменений в жизни (например, смерти)? Эта проблема была свойственна только советской городской жизни. Суть — в том числе суть различия между городами — кроется в деталях. Еще в сентябре 1968 г. газета «Правда» сообщала о «сложном положении», сложившемся в Тольятти со строительством жилья в связи с нехваткой высококвалифицированных кадров. Молодые рабочие, многие из которых были холостяками, селились в общежитиях, но люди постарше, имевшие семьи, не спешили приезжать сюда работать, поскольку их потребность в жилье не удовлетворялась и не было никакой гарантии, что они получат квартиры в ближайшем будущем. Планы возвести больше жилых домов для семейных рабочих подразумевали, что эти рабочие уже имеются в наличии, и поэтому есть, кому строить.

В 1972 г. Геннадий Ефремович Ухов, рабочий сборочного цеха ВАЗа, должен был получать квартиру для себя и матери, власти отказали ему, поскольку все свободные квартиры, подходящие по метражу, предназначались семейным людям. Ухов, очевидно, настолько отчаянно желал получить жилье, что срочно женился. Его невеста Зоя Кузнецова работала воспитателем в одном из заводских общежитий. Эта женщина, имевшая десятилетнюю дочь от первого брака, была или невероятно наивна, или тоже отчаялась получить квартиру. После того как они втроем переехали в новую двухкомнатную квартиру площадью 29 квадратных метров, расположенную в западной части Автозаводского района, Ухов привез из деревни свою 81-летнюю мать и ее 62-летнюю сестру. Он заявил пораженной Зое, что квартира принадлежит только его семье. Вскоре после этого несчастной Кузнецовой вместе с дочерью пришлось вернуться обратно в общежитие.

Затем Ухов захотел получить разрешение на законный развод с Кузнецовой по причине сексуальной несовместимости и на возможность выписать ее со своей жилплощади. Он решил, что это можно будет сделать, если иметь на руках вынесенное в его пользу решение местного товарищеского суда. Поэтому Ухов обратился в товарищеский суд ЖЭКа № 5 ЖКО ВАЗа с заявлением, что его матери, Марфе Михайловне Уховой, «бывшая невестка» 3. В. Кузнецова нанесла личное оскорбление и угрожала расправой. А тем временем на бедственное положение Кузнецовой обратил внимание профсоюзный комитет ВАЗа, который назначил для изучения дела комиссию из пяти человек. Эта комиссия сделала несколько поразительных открытий:
1. Прежде чем сделать Кузнецовой предложение, Ухов женился на матери четырех сыновей, но эта женщина засомневалась в нём и отказалась помочь ему получить квартиру. Однако он с ней так и не развелся.
2. Когда пять членов комиссии вошли в квартиру Ухова в доме номер 100 по Московскому проспекту и представились, то Марфа Михайловна встретила их «криками» и «нецензурной бранью». «Спасите, помогите мне. С палками пришли!» — кричала она, очевидно, имея в виду зонтики, которые были в руках у членов комиссии. Соседи уже привыкли к таким вспышкам, поскольку, когда Кузнецова приходила в квартиру забирать свои личные вещи, Марфа Михайловна всегда начинала кричать.
3. В ходе дальнейшей проверки комиссия установила: вопреки документам, которые Ухов представил в жилищную комиссию, будто его мать является бездомной, у Марфы Михайловны есть свой дом в деревне.

К сожалению, товарищеский суд, рассматривавший жалобу Марфы Михайловны, не принял во внимание эти свидетельские показания. На всех трех заседаниях суда Кузнецова и ее свидетели отсутствовали, то ли потому, что не могли прийти, то ли потому, что не были своевременно извещены (в материалах дела нет ясности на этот счет). Поэтому 2 сентября 1973 г. суд постановил оштрафовать Кузнецову на десять рублей и направить материалы о ее «антиобщественном поведении» по месту работы. Единственной хорошей новостью для нее было то, что суд направил в жилищно-коммунальный отдел завода запрос о разрешении разделить квартиру. При этом Ухов должен будет жить в одной комнате, а Кузнецова с дочерью займут другую. Ухов однако отказался от этого соломонова решения, вероятно потому, что перспектива жизни в одной комнате с матерью и ее сестрой показалась ему невыносимой.

После этого Кузнецова направила жалобу в исполком Совета народных депутатов Автозаводского района, который поручил рассмотрение этого вопроса комиссии по соцзаконности и охране общественного порядка. Жалоба была короткой, поражала ее эмоциональная концовка: «Ухов, его мать и сестра остаются в квартире, в то время как я с ребенком была выброшена на улицу. Почему этот человек, который целый год издевается надо мной и моим ребенком, остается безнаказанным, а я наказана, поскольку Ухов и его родственники лишили меня жилья?»

В дополнение к жалобе комиссия заслушала свидетельские показания Н. Г. Фишман. Являясь членом профсоюзной комиссии, изучавшей положение Кузнецовой, Фишман одновременно была и ее подругой. Она начала свои показания с похвалы Кузнецовой и ее характеру: «Это честный, добросовестный работник. Безотказная в труде. Таким работникам, как Зоя Михайловна, памятники при жизни нужно ставить. Уважаемая в коллективе, за три года работы она никому ничего плохого не сделала, никому не нагрубила, ни на кого не повысила голос, всегда сдержанна, уравновешенна».

Фишман затем вспомнила, как она вместе с другими членами комиссии посещала квартиру Ухова, и рассказала об обнаруженных фактах.

Запись об этой постыдной истории заканчивается решением И. Г. Поповой, председателя комиссии, которое получило единодушное одобрение ее членов:
1. Предложить товарищескому суду вновь рассмотреть дело, на этот раз в присутствии Кузнецовой и ее свидетелей.
2. Запросить из прокуратуры района информацию о прежнем месте жительства Ухова и о его первом браке.
3. Запросить прокуратуру, какое наказание может быть назначено работнику сельского Совета, который выдал фиктивную справку, что мать Ухова не имеет жилья.

Л. Сигельбаум - Машины для товарищей. Биография советского автомобиля

Ахха

Nov. 22nd, 2011 02:01 pm
rocky_g: (Default)
Сцена изображает кабинет премьера России. Перед ним на коленях стоит директор дворца спорта «Олимпийский» Федор Москалев.

Путин
Оставь, директор, я в печали.
Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

Москалёв
Не вам, не вам, я зуб даю!
Они бы в вас уткнулись носом,
У вас рыдали б на груди…
Владим Владимыч, это Монсон!

Путин (с иронией)
Ему кричали «Уходи»?

Москалёв
Такой обычай есть спортивный,
Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди, противный!»
И громко дразнят: «Бу-бу-бу!»

Путин
Да ладно, он ушел в начале!
Нет, это я завел толпу…
Я слышал, что они кричали
Не «Бу-бу-бу», а «Пу-пу-пу!»

Москалёв
Я тоже слышал, я клянуся!
Они довольны, в этом суть!
Они кричали: «Пу-пу-пуся,
Пу-пу-псик, в добрый пу-пу-путь!»

Путин
Поверю в это еле-еле…

Москалёв
Поверьте, вашество, молю!

Путин
Но, Москалев, они свистели!
Они кричали: «у-лю-лю!»

Москалёв
Способен только шизофреник
Так гнусно это повернуть.
Они свистели, чтобы денег
У них убавилось чуть-чуть!
Они давненько способ ищут
Отдать хотя бы по рублю,
Вот оттого они и свищут,
Крича при этом: «Уй, люблю!»

Путин (недоверчиво)
Не знаю, как прогнать тревогу.
Уйди и душу не трави.
Они пошлют меня, ей-богу!

Москалёв
Ей-богу, чисто от любви!

Д.Быков

Profile

rocky_g: (Default)
rocky_g

December 2016

S M T W T F S
    1 23
4 5678910
111213141516 17
18 1920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 11:47 am
Powered by Dreamwidth Studios